关于梦想的有哪些笑话？

一、关于梦想的有哪些笑话？

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

小房间里，床的上方是柜子。这天，小明好不容易睡了个懒觉，却梦见迷了路，走到了山谷里，巨石从天而降，躲避不及，他掉到了河里。小明挣扎着直喊“救命！”醒来一看，旁边多了一个枕头，裤子也湿了。揉了揉眼睛，看见头顶上的柜子被风吹开了，原来枕头从上面掉下来了。而自己尿床了。

中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦!”小明惊讶：“是吗?兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦?”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”

旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中 有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”他答道：“没有。”神又问：“你家里很 有钱吗？”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦！”

晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊！”话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

甲： 你年薪多少?乙： 800万.甲： 那一个月有80万哦!乙： 是的,这是基本工资.甲： 不错嘛,做什么的?乙： 做梦的......甲： ............

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥？”甲莫名其妙。原来，乙在梦中被甲追撵着，一不小心就裹着被子从上铺掉了下来。

甲说：昨夜，我梦见我的媳妇了，梦见了我的别墅，还梦见了我的宝马车，更奇怪的是梦到了自己是奥运会冠军。可以说，我奥秘地走运，做了一个奥运梦呀。乙说：昨夜，我梦进了澳门赌场，赢了今生今世够花的钱，差点把世界都被我赢得了，我做了一世博梦。丙说：昨夜，我梦见把你们都带走了，一起飞到了嫦娥那里做客，过了一夜天堂的生活，我做了一个飞天梦。丁说：昨夜，我梦见我带着我的母亲环球航行，我象郑和一样勇敢向前，做了一个航母梦。

一个男子得了一种病，由于是做梦，叫什么病我说不上来了。临死前，那位男子神情严肃的抚摸了儿子的头，儿子来，爸爸告诉你一件事情。一大家子以为老头子要分家产，都把头伸过去，老爸来了一句“我的QQ密码是……”

一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”

夜总会里,一位先生问小姐:"什么是'白日做梦'"?小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"

家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

上班太累睡着了，梦见自己在打瞌睡，吓得马上醒了过来。醒来一看，自己没在做梦。没做梦，说明自己没打瞌睡！ 这才放心地又睡着了。可是还是不放心，又梦见自己在打瞌睡了。

二、关于小数的笑话有哪些？

1、小数点 数学家同女朋友在公园漫步。

女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 2、小数点面积 数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

三、关于汉字的笑话有哪些？

1. 女：“你觉得我适合穿小黑裙还是红色的？” 男：“你还是穿黑色吧，红色的话怕你变成小三。”

2. 一女被男猫追求，女问：“你几岁？”男答：“猫八岁！”女盯着那猫愣了会儿说：“不好意思，猫不吃八宝饭！”

3. 晚上老婆抱着手机，夫曰：“你是爱手机还是我啊？”老婆没回答，手指依旧飞快打字。夫曰：“我说有话好好讲啊，别当我睡着时调戏我。”老婆突然停止了，把手机交给夫，说：“跟你讲多少年的事啊，还是电视剧看在眼前，不好掩饰嘛。”

4. 贴张“验货合格标签”，对你家男人说：“别管我，先想想你能不能过检！”

5. 同桌：“你设个密码用两个字表示我喜欢你，我输错密码也能被提醒喜欢你！” 我：“得了吧，两个字太短了，怎莫说是“啊呸！”

6. 我：“你们班那几个人馏ByeBye都好流利。”同学：“因为他们用英文是走了买了。”我：“呸，那只是翻译，真英文是goodbye。”同学：“我又不是傻子，肯定看懂了，只是我想问问他们走了买了什么？”

7. “小丽，别哪夜感冒了！要不你会叫：卧于砣榔畔，此曲只应天上有。”

8. 老板：“我们公司有个部门不好管理，孩子们太任性了。” 员工：“什么部门？” 老板：“幼儿园。”

9. 一男的问我：“你打不打个麻将？” 我回答：“我不会打，我就会打三个字：啊！噢！呀！”

10. 验光师：“左眼视力3.0，右眼视力2.0。” 我：“那我轮班吧！”

四、有哪些关于方言惹出的笑话？

说来是四十年前的事了，我单位一行四人到苏州开会，其中一位同事要为小孩买顶帽子，大家一齐到了一家中等规模的百货店，说要买帽子，售货员是个五十多岁的半老头子，问道一一介个骷髅头多大，同事勃然大怒，我们也认为他骂人一把扯住他衣领，就要开打，旁边的营业员顾客纷纷围了上来，好在苏州人性格比较温和，架没有打起来，这才有人解释!我们苏州人叫脑袋为骷髅头，他是问我们脑袋的尺寸才好拿帽子给我们，我们将信将疑，还怕是糊弄外地人，一同事悄悄跑到店外向路人询问，弄清了苏州人确实称脑袋为骷髅头，弄清了是一场误会，风波立马平息，营业员耐心服务，让同事买到了满意的帽子，远客客气气地挥手告别。此事绝对真实，无半分虚构！

五、关于蚊子的笑话笑话？

说干就干，我连忙跑到阳台，拿灭蚊利器 苍蝇拍。工具是有了，我的“猎物”在哪里呢？正在我发愁时，一个熟悉的声音传进了我的耳朵，“嗡嗡”是蚊子，我立刻转过来，盯着蚊子，但是，我求胜心切，一下猛地拍了过去，蚊子一闪，反倒我摔了一个踉跄，那只蚊子还转过头来，像是在笑我笨。我骂了一句“你这个臭家伙，看我下次怎么收拾你。”蚊子像是听懂了我的话，一下子飞走了。

空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

六、关于农药的安全防护措施有哪些？

1、要使用安全的施药器械（具），在喷药前，应先检查使用的药械有无漏水，喷口是否畅通，接口是否坚固，以免作业中出现故障，接触药液引起中毒。

2、高配农药时，严禁用手拌药。

3、施药人员应是青壮年。老、弱、病残和经期、怀孕期、哺乳期的妇女不得施药。

4、施药时要穿戴防护衣具，如帽、口罩、眼镜、橡皮套、塑料雨衣等。防治粘上或吸入药液造成中毒；不要在高温、大风条件下施药，施药时应顺风退行；施药时，不能吸烟、喝水。身体不适时不要喷药。

5、施药人员连续喷药时间不能太长，每天喷药时间不能超过6小时。并且，不要连续多日喷药。施药过程出现乏力、头昏、恶心、呕吐、皮肤红肿等中毒现象，应立即离开现场。脱去被污染衣服，用肥皂清洁身体，中毒症状较重者应立即送医院治疗。

6、在喷药中，如果不慎粘上药液应迅速用肥皂洗净。若进入眼部应即用盐水洗净（食盐9，水1000）。施药后，及时用肥皂清洁手脸和被污染的部位。被污染的衣物和药械应彻底清洁干净后再存放。

7、喷药后的作物，应立警戒标识，尢其是瓜果菜应插警戒红牌，禁止人畜入内。

8、施药后的作物不能马上采收。应按国家农药安全使用规定的各种农药安全间隔期，在距收获前一定的天数内停止用药，以免造成人畜中毒和农药在农产品中的残留量。

七、有什么关于星星的笑话？

天上的明星现了，好象点着无数的街灯。——[中国]郭沫若

天上闪烁的星星好象黑色幕上缀着的宝石……——[中国]陆定一

星星，天上的鲜花，在我们头上发光。——[英国]雪莱

像金链似的繁星在黑色天空里颤抖。——[苏联]高尔基

群星点缀着淡绿的天，像一朵朵的翠菊。——[法国]罗曼·罗兰

天接云涛连晓雾，星河欲转千帆舞》——[中国·宋}李清照《渔家傲》

八、有什么关于断句的笑话？

有次老妈做饭，中途出厨房，瞄了一眼老爸手中的报纸，惊讶地说：“这个标题真奇怪。”然后，一字一句念出“西哈努克亲，王八日抵京”，哪会有这样的标题，我爸细看，原来是“西哈努克亲王八日抵京，外交部长姬鹏飞到机场迎接”，当然应该念成“西哈努克亲王，八日抵京”……

她刚上三年级时，看新闻联播，屏幕下面有行字，大抵是联合国秘书长安南如何如何，这个搞笑妞为了显示自己的认字水平，大声念出“联合国秘书，长安南”（这个“长”她给念成chang）……

九、有什么关于误会的笑话？

一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！” 三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……

十、有什么关于猩猩的笑话？

以下是一些关于猩猩的笑话：

1. 为什么猩猩总是喜欢玩电子游戏？因为他们喜欢用大手柄。

2. 为什么猩猩不喜欢去看电影？因为他们总是被当成动物园里的猴子。

3. 为什么猩猩不喜欢听音乐？因为他们总是被其他猩猩打断。

4. 为什么猩猩喜欢爬树？因为他们喜欢吃香蕉。

5. 为什么猩猩不喜欢去健身房？因为他们总是被其他猩猩抢走器材。

6. 为什么猩猩总是喜欢模仿人类？因为他们觉得人类很酷。

7. 为什么猩猩喜欢玩扑克牌？因为他们喜欢用大拳头打人。

8. 为什么猩猩不喜欢穿鞋子？因为他们觉得赤脚更自在。

9. 为什么猩猩总是喜欢玩游戏？因为他们觉得游戏很好玩。

10. 为什么猩猩不喜欢去旅游？因为他们觉得动物园已经够有趣了。